Почему иногда влюбленность напоминает одержимость? Мы теряем сон, аппетит, не можем ни о чем думать, кроме объекта своей страсти. Мир будто обретает новые краски, а любимый человек кажется идеальным, лишенным недостатков. Фрейд сравнивал такую влюбленность с психозом – настолько сильно она искажает восприятие реальности. Так что же стоит за этой одержимостью, и почему она обычно быстро проходит, оставляя после себя горькое разочарование?
Корни идеализации партнера в детском опыте
Психоаналитики считают, что корни идеализации партнера уходят в самое раннее детство. Младенец воспринимает мать как продолжение себя, как волшебное существо, способное исполнить любое желание. В этом мире нет места разочарованиям и противоречиям. Влюбляясь, мы как будто возвращаемся в это блаженное состояние слияния и всемогущества.
Мы переносим на партнера все те качества, которых нам так не хватало в детстве – безусловную любовь, принятие, заботу. По сути, мы ищем в нем идеальную мать, способную залечить наши душевные раны. Особенно сильна эта тенденция, если в детстве мы действительно недополучили родительского тепла и внимания. Тогда потребность в слиянии с другим человеком становится почти наркотической.
Проблема в том, что даже самый чуткий партнер не сможет полностью удовлетворить эту потребность. Сколько бы любви и заботы он ни дарил, это не заполнит ту “дыру” в душе, которая осталась с детства. Требуя от партнера невозможного, мы неизбежно начинаем замечать, что он – не идеал, а живой человек со своими слабостями и желаниями. Так идеализация сменяется разочарованием и обесцениванием, возникают проблемы в отношениях пары.
Путь от идеализации к зрелой любви
Иногда идеализация заходит настолько далеко, что мы буквально “растворяемся” в партнере, теряя связь с реальностью. Он становится центром нашей вселенной, мы не замечаем очевидных проблем в отношениях, наша воля подавляется. Это уже тревожные “звоночки”, говорящие о том, что в нашей личности есть серьезный дефицит, который мы пытаемся восполнить за счет другого.
Если мы часто влюбляемся и так же быстро разочаровываемся, значит, что-то мешает нам перейти от слепой страсти к зрелой любви. В отличие от влюбленности, любовь предполагает, что мы видим партнера реальным, отдельным от нас человеком. Мы принимаем его целиком – и с достоинствами, и с недостатками. И опираемся в первую очередь на себя, не требуя от другого невозможного.
Конечно, все мы приходим в отношения с какими-то душевными “пробелами”. Это нормально – нуждаться в партнере, получать от него то, чего нам так не хватало в детстве. Но все же основную работу по “латанию дыр” мы должны проделать сами, став для себя достаточно хорошими родителями. И здесь неоценимую помощь может оказать психология.
В нашем психологическом центре WeAwake вы сможете исследовать истоки своей тяги к слиянию и идеализации в отношениях. Опытные психологи помогут вам встретиться со своей болью, пережить и отпустить детские травмы. Так, шаг за шагом, вы сможете построить более зрелые и гармоничные отношения – в первую очередь с самим собой.
